Não sei muito bem o que tenho feito, acho que preciso me entender um pouco.
Entender quem tenho sido durante esse tempo.
E sei que tenho que ser melhor, não com o mundo, não com alguém, mas comigo mesma.
Ser mais boa, mais amável comigo, cuidar um pouco mais de mim, mas isso tudo tratando-se do meu interior, estou muito preocupada com o lado de fora da casa e dentro esta tudo meio empoeirado, meio sujo, deixei de cuidar do interior, e poxa, é aqui que eu moro, é aqui que eu fico.
Se enganamos com o lado de fora das casas das pessoas, acreditando que a casa deste é melhor que a minha: Que muro lindo, olha a cor dele, e esse portão novo?
Mas aí eu percebo que ele esta lavando demais o quintal, limpando a calçada. E eu? Estou assim, cuidado muito do lado de fora e me esquecendo de dentro de mim, deixando algumas marcas sem cuidado, sem remédio, deixando algumas sujeira se acumular.
Mas Deus é bom, e acabo percebendo o quão estou cega.
Nunca me importei muito com o meu lado de fora, sempre deixei ele meio de lado, ás vezes dava uma varridinha aqui, lavava o quintal ali, e deixava, e cuidava tão bem do lado de dentro, limpava, queria sempre melhor e organizado.
Acabei me tornando um pouco banal preocupada com o que provavelmente iriam dizer, mas quer saber? Acordei!
Nunca me importei, sempre fui tão EU na maior e eterna sinceridade da terra, e tentar cuidar do lado de fora da casa durante esses meses foi meu pior erro, acordei nessa sexta-feira, desejando realmente agir para o MEU bem!
Vou viver ali e juro que talvez UM DIA eu volte!

Sei que o caminho e todos os caminhos que trilhei até hoje foram o certo PARA MIM. Não foi para quem esteve me vendo, olhando de fora esse meu filme que cada dia se torna melhor e inesquecivel, eu aprendi com todas as escolhas, eu acreditei em mim, eu confiei em Deus e sei que ele acreditou em mim, foi lindo e continua sendo!
Meu erros me trouxe lições e eu os amei.
Minhas dores me amadureceram e eu as deliciei.
Minhas falhas me trouxeram conhecimento e eu as agarrei.
E continuareia assim, fazendo minhas próprias escolhas, meu erros, meus acertos, continuarei seguindo o MEU caminho, porque esse caminho é o que Deus quer para mim, e se o simples fato de ele não ser o que os telespectadores querem, podem mudar de canal, se a audiência cair, eu prefiro assim.

O simples fato de eu não ser uma garota cheia de ‘mimimi’ que fica se lamentando por algo que não deu certo incomoda as pessoas! Acredito que simplesmente cada novo amanhecer é uma nova vida, uma chance de sermos cada dia mais felizes e melhores. É sério que a alegria de gente infeliz é a desgraça dos outros? Bom, eu sinto dizer, mas eu simplesmente não consigo ficar mal, sou assim, me recomponho, me alimento e me renovo para o novo amanhecer que virá!

Uma coisa que sempre me deixa intrigada são as atitudes das pessoas em convívio social.
Eu entendo que todos encaram um persona quando saem de casa, vestem uma capa e vão para mais um dia de luta, mas então eu começo refletir
Sobre esse persona:

Persona (do latim persona), na psicologia analítica (Jung), é dado o nome de persona à função psíquica relacional voltada ao mundo externo, na busca de adaptação social.

Muitas vezes quando saímos para fora, colocando-nos dos nossos personas, acabamos esquecendo quem somos, mudamos, colocamos um personagem de uma tal forma que ele domina nossas vidas, e muitas vezes não conseguimos segurar isso por um longo tempo, ficamos malucos por dentro.
Persona, no MEU conceito, não é isso, não são máscaras, são controles. Ta, que todos tem um grande homem primata dentro de si, certo? Um troglodita pronto a guerrear. E é nisso que trabalhamos, controlamos nossas reações, nossos sentimentos, seguramos opiniões que não são bem-vindas, não descontamos stress,etc. Isso, CONTROLE.
Se estiver errada, não importa, é isso que eu quero. Só aprender a me controlar. Mas no resto, serei eu mesma, como continuo sendo.
Eu não mudei, eu não mudo, já tentei e optei por desistir disso, não suportei nem por 1 dia por todas as milhões de vezes que fiz isso. Nasci para mostrar quem sou, errando ou não, é assim que sou.
Me arrependo de uma conversa que tive com uma pessoa mais velha, casada e com seus filhos da minha idade, conversávamos sobre máscaras, e eu disse que uma máscara havia caído e acabei descobrindo que na verdade era uma fantasia inteira, ele disse que todos temos máscaras, eu concordei, e por dentro gritando, descordava. Me arrependo até hoje por não ter dito o quanto eu não apoio/acredito em máscaras. Talvez faria ele refletir, talvez não.

Arte de seduzir

Continuando a saga da solteirice, o curso é uma ótima pedida para quem fica fora do ‘mercado’ por um longo tempo como eu, porque NE, pessoas recém-solteiras sofrem tanto.
Ás vezes está eu lá, linda, morena e brasileira, quando vejo um belo homem e penso, é agora, vou tentar seduzir: Murcho a barriga, empino a bunda, estufo o peito e jogo o cabelo (leia-se estufo a barriga, calça começa a cair, nessa de jogar o cabelo entra metade na boca e quando penso em estufar o peito, já tropecei).

Ou seja, NE.

Ah, como sei seduzir!

- Quer um doce coração?

Um olhar de quem não entendeu.

- O QUEE??!!! UM DOCE DE CORAÇÃO??!! =O

Ou seja, preciso procurar um curso de como ser uma boa solteira.

Ouvimos tanto o que nos dizem, nos criticam que esquecemos quem somos.
Nos conhecemos, ou pelo menos temos uma noção de com quem lidamos 24 hrs por dia até o último dia da nossa vida.
Até sabemos de nossas qualidades, que podemos fazer nosso sonho acontecer. Aquele, que não passa de um objetivo – distante, abstrato – vivemos a base de metas, nossos dias tomados por submetas. E deixamos de acreditar no distante. Deixamos de acreditar em nós, em nossos sonhos.
É uma coisa: alguém vem e lhe diz que seu cabelo não esta bonito, quando na verdade você esta amando ele.
Alguém diz que você não é capaz. Capaz de ser líder, capaz de viver sozinho, ou capaz de ter um relacionamento. Dizem para você que é estúpido demais, quando isso faz parte de você, involuntariamente. Te criticam pelos teus defeitos, e esquecem a infinidade de qualidades que você tem.
Enfim, nessa onda de coisas que ficam tentando lhe afundar durante o tempo todo, faz você esquecer de quem você é. Não se lembra mais, um corpo estranho dentro de você. Acaba se tornando alguém controlado pelo ambiente ao redor.
Esse é o erro e por isso a sociedade parece um grupo insano de robôs se locomovendo e dizendo á respeito das suas idéias, essas que são todas iguais. Todo mundo quer ser bonito, todo mundo é artificial, todo mundo usa xadrez.
Cadê as diferenças? Cadê o respeito a elas? Sinto falta até das pessoas naturalmente feias. Sinto falta da naturalidade. Sinto falta dos bons amigos.
Enfim, o mundo esta tão banal. :/